Windows 98: Für die einen ist es ein Betriebssystem, für die anderen der längste Virus der Welt.

"Ich installiere gerade Windows 98. Was soll ich drücken?"
"Am besten beide Daumen."

Was bedeutet Windows?
Windows kommt aus dem Indianischen und heißt in etwa "Weißer Mann starren durch Glasscheibe auf Sanduhr".

Wie erkennt man, ob auf einem Rechner Windows installiert ist ohne ihn einzuschalten?
Man muß nur schauen, ob der Aufdruck auf der Resettaste noch lesbar ist.

Bill Gates wird demnächst bei "Wetten Daß?" auftreten. Er wettet, daß er von zehn Windowsfehlermeldungen mindestens acht an den Wutausbrüchen der Benutzer erkennt.

Unterhalten sich zwei Computerfreaks:
"Hast du schon gehört? Ein Bug im Netscape Navigator erlaubt es jedem übers Internet deine Festplatte zu lesen."
"Weiß ich. Deshalb benutze ich Ihn ja."
"Wieso das denn?"
"Wäre es ein Microsoft-Bug, dann dürfte jeder auch noch auf meiner Festplatte schreiben."

Wie viele Microsoft-User braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
Einhundert. Einen, der die Glühbirne einschraubt, und neunundneunzig, die die Fehlermeldungen wegklicken.

Wie lange dauert es, bis ein NT-Netzwerktechniker eine kaputte Glühbirne ausgetauscht hat?
Das hängt davon ab, wie viele kaputte Glühbirnen er mitgebracht hat.

Wie viele Windows 2000 - Betatester sind notwendig um eine kaputte Glühbirne zu wechseln?
Gar keine. Die Betatester notieren sich nur, daß der Raum dunkel ist. Für die Problemlösung sind andere zuständig.

Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten sich, welcher Beruf der älteste sei.
Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation."
Da widerspricht der Architekt: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos und Gott baute daraus die Welt. Die erste Tat war also eine architektonische Leistung."
Da trumpft der NT-Netzwerkverwalter auf: "Und von wem stammt das Chaos?"

Microsoft-Marktforscher: "Arbeiten sie mit MS Office?"
Anwender: "Ja."
Microsoft-Marktforscher: "Welche Version haben sie, Office 97 oder Office 2000?"
Anwender: "Weiß ich nicht."
Microsoft-Marktforscher: "Dann haben sie Office 97. Office 2000 vergißt man nicht."

Wie viele Microsoft-Programmierer braucht man um eine kaputte Glühbirne zu wechseln?

Gar keinen. Microsoft erklärt Dunkelheit zum Standart.
Gar keinen. Sie rufen bei Intel an und sagen es wäre ein Hardwareproblem.
Vier. Der Erste ersetzt die Birne, der Zweite ändert die Fassung so, daß Netscape-Glübirnen nicht reinpassen. Der Dritte baut eine Kurzschlußautomatik ein, die ausgelöst wird, wenn jemand eine Glühbirne von Sun einsetzen will. Und der Vierte überzeugt das amerikanische Justizministerium, daß das alles fairer Wettbewerb ist.

Ein OS/2-Entwickler besucht ein Windows-Seminar. Hinterher kommt Bill Gates zu ihm und fragt ihn, was ihm an Windows am besten gefallen habe? Daraufhin antwortet dieser: "Das ihr damit arbeiten müßt."

Dicker Nebel. Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich der Pilot aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet 5 Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach ", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."

Der Manager von Lotus betritt einen Fahrstuhl mit einer Pistole. In dem Fahrstuhl sind Adolf Hitler, Saddam Husein und Bill Gates. Der Manager hat noch zwei Schüsse, wen erschießt er?
Bill Gates doppelt, nur um sicher zu gehen.

Anruf bei einer Hotline:
Anrufer: "Ich habe eine Problem."
Service: "Ja?"
Anrufer: "Ich benutze Windows 98..."
Service: "Das sagten sie bereits."

Kommt ein Mann in ein Computergeschäft und sagt: "Ich suche ein spannendes Grafikadventure, das mich auch nach Wochen noch richtig fordert." Darauf der Verkäufer: "Wie wäre es mit Windows 95?"

Kommt ein Mann in ein Computergeschäft und sagt: "Ich hätte gerne Windows 98." Darauf der Verkäufer: "Ach, haben sie die alte Version schon durchgespielt?"

Was ist der Unterschied zwischen Gott und Bill Gates?
Gott denkt nickt, daß er Bill Gates wäre.

Features von Windows 95

Multitasking - Jetzt kann man mehrere Anwendungen gleichzeitig abstürzen lassen.
Multimedia - Jetzt gibt es Abstürze mit viel mehr Sound und Grafik
Microsoft Network - Sprich mit anderen Leuten über Deine Windows95 - Abstürze
Kompatibel - Windows 95 kann auch Deine alten Windows 3.1 Anwendungen abstürzen lassen Anruf bei der Microsoft-Hotline.

Anrufer: "Seit ich Windows98 installiert habe, stürzt Office97 ständig ab."
Hotline: "Ja, wir hatten hier das gleiche Problem."
Anrufer: "Und, was haben sie da gemacht?"
Hotline: "Wir haben Windows 98 nochmals installiert."
Anrufer: "OK, dann mach ich das jetzt auch."
Eine Stunde später ruft er nochmal an. Anrufer: "Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr."
Hotline: "Genau wie bei uns."

Boykottiert Microsoft! - Kauft Eure Fenster bei OBI.

Zwei Microsoft-Programmierer treffen sich im Park. Der Eine hat ein neues Fahrrad dabei. Fragt ihn der andere: "Wo hast du den das Rad her?" "Das war kostenlos." "Ach was, erzähl mal." Und so erzählt er: "Ich bin hier gestern durch den Park gegangen. Da kommt plötzlich eine Frau auf einem Fahrrad an. Sie Steigt vor mir ab, zieht sich aus und sagt, daß ich alles von ihr haben könne, was ich wolle." Darauf der zweite: "Gute Wahl. Wer weiß ob dir ihre Kleider gepaßt hätten."

Auf dem Weg zur Arbeit findet ein Microsoft-Programmierer einen Frosch, der zu ihm sagt: "Ich bin eine verzauberte Prinzessin, Bitte küß mich." Der Programmierer nimmt den Frosch und steckt ihn ein. Abends in der Kneipe zeigt er den Frosch seinen Freunden. Auf die Frage, warum er den Wunsch des Froschs nicht erhört antwortet er: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit aber ´nen sprechenden Frosch finde ich cool."

Warum stürzt Windows 95 so oft ab?
Weil das Verfallsdatum abgelaufen ist.

Wofür steht die Abkürzung DLL?
Die laß liegen...

DEVICEHIGH=C:\DOS\CAT.SYS ...der schnellste Maustreiber der Welt

"Ich habe eine 386 und einen 486 aus dem Fenster geworfen." "Und?" "Der 486 war tatsächlich schneller."

Also einen hab ich noch. Hat mir ein Kumpel aus den Staaten geschickt......

> Subject: Computers vs cars
>
>
> > >> For all of us who feel only the deepest love and
> > >> affection for the way computers have enhanced our lives,
> > >> read on. At a recent computer expo (COMDEX), Bill Gates
> > >> reportedly compared the computer industry with the auto
> > >> industry and stated, "If GM had kept up with technology
> > >> like the computer industry has, we would all be driving
> > >> $25.00 cars that got 1,000 miles to the gallon".
> > >>
> > >> In response to Bill's comments, General Motors issued a
> > >> press release stating: If GM had developed technology
> > >> like Microsoft, we would all be driving cars with the
> > >> following characteristics:
> > >>
> > >> 1. For no reason whatsoever, your car would crash twice a day.
> > >>
> > >> 2. Every time they repainted the lines in the road, you
> > >> would have to buy a new car.
> > >>
> > >> 3. Occasionally your car would die on the freeway for no
> > >> reason. You would have to pull over to the side of the
> > >> road, close all of the windows, shut off the car,
> > >> restart it, and reopen the windows before you could
> > >> continue. For some reason you would simply accept this.
> > >>
> > >> 4. Occasionally, executing a maneuver such as a left
> > >> turn would cause your car to shut down and refuse to
> > >> restart, in which case you would have to reinstall the engine.
> > >>
> > >> 5. Macintosh would make a car that was powered by the
> > >> sun, was reliable, five times as fast and twice as easy
> > >> to drive - but would run on only five percent of the roads.
> > >>
> > >> 6. The oil, water temperature, and alternator warning
> > >> lights would all be replaced by a single "This Car Has
> > >> Performed An Illegal Operation" warning light.
> > >>
> > >> 7. The airbag system would ask "Are you sure?" before
deploying.
> > >>
> > >> 8. Occasionally, for no reason whatsoever, your car
> > >> would lock you out and refuse to let you in until you
> > >> simultaneously lifted the door handle, turned the key
> > >> and grabbed hold of the radio antenna.
> > >>
> > >> 9. Every time a new car was introduced car buyers would
> > >> have to learn how to drive all over again because none
> > >> of the controls would operate in the same manner as the old
car.
> > >>
> > >> 10.You'd have to press the "Start" button to turn the engine
off.
> > >>
> > >> Please share this with your friends who love - but
> > >> sometimes hate - their computer!
> > >
>

Die Web-Seite einer PC-Zeitschrift bringt einen Vorabtest von Office XP mit dem Fazit: "Office XP hätte schlechter sein können." Daraufhin interveniert die Microsoftpressestelle beim Verlag. Wenn Microsoft-Produkte nicht mit einem positiven Grundton besprochen würden, dann erhalte die Zeitschrift keine Microsoft-Anzeigen mehr. Daraufhin wird das Fazit revidiert: "Office XP hätte nicht schlechter sein können."

Auf dem Weg zur Comdex stürzt ein Flugzeug mit den Chefs von Lotus, Corel und Netscape ab. Keiner überlebt. In welchem Unternehmen findet die größte Trauerfeier statt? Bei Oracle. Weil Bill Gates nicht mit an Bord war.

J.R. Ewing trifft auf einer Party Bill Gates und prahlt: "Ich bin so reich, daß ich die ganze Welt kaufen könnte!" Darauf antwortet Bill Gates: "Tut mir leid, J.R., aber ich verkaufe sie dir nicht."

Bill Gates hat eine Audienz beim Papst und macht ihm ein Angebot: "Ich biete ihnen 100 Millionen Dollar, wenn sie das 'Vater unser' ändern." "Was haben sie sich den vorgestellt?" will der Papst wissen. "Es soll heißen: Unser tägliches Windows gib uns heute", antwortet Bill. Der Papst überlegt kurz und greift zum Telefon: "Sofort den Vertrag mit den Bäckern kündigen."

Ein Mircrosoft-Programmierer schlägt einem Linux-Kollegen ein Spiel vor: "Wir stellen uns gegenseitig Fragen und wer die Antwort nicht weiß, der zahlt 5 DM." "Nein", sagt der Linux-Programmierer, "du hast viel mehr Geld als ich, du zahlst 500 DM." Der Microsoftler stimmt zu und fängt an: "Wie groß ist der Abstand zwischen Erde und Mond?" Der Linux-Mitarbeiter überlegt kurz, gibt ihm 5 DM und ist selber dran: "An welchem Tag war auf der Cheops-Pyramide Richtfest?" Der Microsoft-Programmierer schaut in Encarta nach, sucht im Internet und findet nichts. Er überreicht seinem Kollegen die fünf Hunderter und fragt: "Wann war denn Richtfest?" Daraufhin reicht ihm der Linux-Mensch 5 DM.

Auf der CeBIT diskutiert des Linux-Erfinder Linus Torvalds mit der Führungsriege von Microsoft. Plötzlich stürt Lara Croft mit einem MG im Anschlag die Bühne und fragt: "Wer ist Linus Torvalds?" Voller Schadenfreude zeigen die Microsoftler auf den Mann mit den Pinguin-Shirt. Darauf ruft Lara: "Wirf dich sofort auf den Boden, Linus!"

Windows 98 arbeitet nach dem WYSIAS-Prinzip:
What you see is Allgemeine Schutzverletzung

Bill Gates beim Psychiater: "Herr Doktor, manchmal glaube ich, daß mich alle Menschen hassen." "Aber nein, noch kennt sie ja nicht jeder."

Microsoft wurde mal wieder verklagt. Heute ist die Hauptverhandlung und Bill Gates will ständig informiert werden. Nachmittag erreicht ihn eine eMail seiner Anwälte: "Die gerechte Seite hat gesiegt." Bill schreibt zurück: "Sofort Berufung einlegen."

Treffen sich Windows 98 und ein Kuhfladen.
Fragt der Fladen: "Was bist Du denn?"
"Ich bin ein Betriebssystem."
"Wenn du ein Betriebssystem bist, bin ich eine Sachertorte."

Hiroshima ´45, Tschernobyl ´86, Windows 95

Was ist der Unterschied zwischen Microsoft und Jurassic Park?
Bei dem einen fressen urzeitliche Ungeheuer alles was ihnen in den Weg kommt und das andere ist ein Film.

Was heißt "www"?
Weltweites Warten.

Bill Gates und der weltgrößte Erfinder von Microsoftwitzen sind bei Thomas Gottschalk in der Show eingeladen. Tommi fragt: "Erst waren es die Ostfriesen, dann die Bolndinen, dann die Mantafahrer und jetzt ist scheinbar Microsoft an der Reihe..." Bill Gates fällt ihm ins Wort: "Ja, aber wir haben es wirklich nicht verdient. Wir entwickeln weltweit die besten Programme, ohne Bugs, zu fairen Preisen. Mit unseren Produkten geht die Arbeit am PC leicht von der Hand und macht Spaß." Darauf der Witzeerfinder: "Hört sich gut an, aber leider ist der nicht von mir."

Wie sorgt man dafür, daß ein Windows-Rechner stabil läuft?
FORMAT C:

Warum heißt der Pentium nicht 586?
Weil 585,9999999995432 nicht besonders werbewirksam ist.

Kürzlich wurde Bill Gates von der amerikanischen Post für seine Verdienste gewürdigt. Er war auf einer neuen Briefmarke zu sehen. Allerdings zeigt sich im täglichen Betrieb, daß diese Briefmarke nicht auf den Briefen hielt. Eine eilig eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis: Die Briefmarke ist vollkommen in Ordnung. Der Kleber ist ebenfalls nicht zu beanstanden. Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite.

Ein Microsoft-Programmierer geht durch´s Land und sieht einen Schäfer mit sehr großer Schafherde. Er geht auf Ihn zu und sagt: "Wenn ich Dir jetzt einfach so sagen kann, wie viele Schafe Du hier hast, darf ich mir dann eines von Deinen Schafen aussuchen?" Der Schäfer überlegt kurz und willigt ein. "457 Schafe", sagt der Microsoft-Programmierer. Der Schäfer ist ganz erstaunt und fragt: "Das stimmt, wie hast du das gemacht?" "Das bleibt wohl besser mein Geheimnis", sagt der Programmierer, geht in die Herde und sucht such ein Tier aus. Daraufhin fragt der Schäfer: "Wenn ich Dir jetzt sage, was Du von Beruf bist, bekomme ich dann mein Tier zurück?" Der Programmierer nimmt die Wette an und der Schäfer sagt: "Du mußt Programmierer bei Microsoft sein." Der Programmierer ist erstaunt und fragt: "Das ist richtig! Wie hast Du das gemacht?" Darauf der Schäfer: "Das bleibt wohl besser mein Geheimnis, aber könnte ich jetzt meinen Schäferhund zurückhaben?"

Immer wieder hört man von Diskussionen in denen es darum geht, ob der Computer männlich oder weiblich wäre. Dabei stimmen die Frauen für männlich, weil:

Man muß ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
Sobald man einen hat, stellt man fest, daß wenn man noch etwas gewartet hätte, dann hätte man etwas besseres bekommen.
Die Männer hingegen halten den Computer für weiblich, weil:

Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand anderen verständlich.
Sogar die kleinsten Fehler werden zur späteren Verwendung im Langzeitgedächtnis gespeichert.
Sobald man einen hat, geht bald das ganze Geld für Zubehör drauf.

Wie kastriert man einen Windows-User?
Man schneidet einfach das Mauskabel durch.

Was hat ein Revolver mit Windows 98 gemeinsam?
Solange sie nicht geladen sind, sind sie harmlos.

Mit Computern hat man Zeit, Dinge zu tun, die man ohne sie gar nicht machen müßte.

Glaube nie einer Zeit, die dein Programm selber gestoppt hat.

Assembler ist eine Möglichkeit um Programme, die zu langsam laufen, so umzuschreiben, daß sie gar nicht mehr laufen.

Unser Programmierer liebte Computer - bis man ihn einmal dabei erwischte...

Um Windows 98 laufen zu lassen, braucht es die Rechenpower eines Pentium mit 16 MB Ram und 1 GB Festplatte. Für die Mondlandung brauchte es die Rechenpower von drei C 64. Irgendetwas läuft falsch in unserer Welt...

Ein Windows-User zum Anderen: "Sag mal, spielst du eigentlich viel?"
"Nein, bei mir gewinnt immer das Windows."

Also ein hab ich noch......


Linux Programmierer sind hygienischer

Wie neust in einer Studie Bekantgegeben wurde wind Linuxer die Hygienischten Programmierer:

Drei Programmierer stehen in der Toilette und verrichten am Urinal ihr Geschäft.

Als der erste fertig ist geht er zum Waschbecken, wäscht sich die Hände und trocknet sich die Hände sehr gewissenhaft ab. Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet penibel darauf, dass kein Tropfen Wasser auf seinen Händen zurückbleibt. Er dreht sich zu den anderen um und erklärt: "Bei Microsoft werden wir auf Gewissenhaftigkeit trainiert".

Der zweite beendet sein Geschäft, wäscht sich die Hände und braucht nur ein einziges Papierhandtuch um sich die Hände abzutrocknen, wobei er sorgfältig

darauf achtet, dass kein Quadratzentimeter Papier ungenutzt zu lassen. Er erklärt den anderen: "Bei Intel werden wir nicht nur auf sorgfältiges, sondern auch auf effizientes Arbeiten trainiert.

Als der dritte Programmierer fertig ist geht er am Waschbecken vorbei, direkt zum Ausgang und sagt zu den anderen: "Wir bei Linux pissen uns nicht auf die Hände".

/* kurz vor dem Heulkrampf gewesen vor lachen */



Demoversion

Bill Gates stirbt und findet sich vor Gott stehend wieder. Gott überlegt und sagt, dass Bill selber entscheiden soll, ob er lieber in den Himmel oder die Hölle möchte. Ein Engel kommt und bringt Bill an einen Ort, dort scheint die Sonne, ein weißer Sandstrand umgibt ein klares Meer. Sexy Frauen spielen Volleyball, von irgendwoher ertönt angenehme Musik und alle Menschen scheinen viel Spaß zu haben."Wow, der Himmel ist ja super.", staunt Bill. "Das ist falsch.", sagt der Engel. "Das ist die Hölle, willst Du den Himmel sehen?" "Aber klar!" So nimmt der Engel ihn mit zu einem Ort, wo Leute auf Parkbänken sitzen, Bingo spielen und tote Tauben füttern. "Das soll der Himmel sein?", fragt Bill Gates. "Ja, das ist der Himmel.", sagt der Engel. "Na, dann will ich doch lieber in die Hölle." Kaum war dies gesagt, findet er sich gefesselt über kochender Lava hängend wieder, überall um ihn herum stöhnen Verdammte ihre Qual. "Hey, Moment mal, wo ist der Strand, die Musik, wo sind die Mädels und die vergnügten Leute?", fragt Bill Gates sichtlich überrascht über die Veränderung. "Tja, das war nur die Demoversion.", antwortet der Engel und verschwindet ...

Linux Gebet